Очень часто думаю о себе прошлой, о себе, которая училась в старших классах школы и на первых курсах университета. О том, какой я была тогда, что чувствовала, как чувствовала. Мне сейчас почему-то кажется, что именно тогда я была самой настоящей, самой искренней со всеми. С собой в том числе. Самой счастливой. Сколько таких простых и обычных дел, которые тогда были поседневностью и обыденностью, сейчас кажутся мне недосягаемой мечтой. Математика. Помню, с какой радостью, приходя домой, садилась за алгебру. Может, для кого-то это немного странно, но для меня математика всегда была страстью. Придти и решить все домашнее задание - ровные ряды и столбцы цифр, моменты моего счастья. Вечные олимпиады по математике. Потом вышмат в университете. Ощущение причастности к чему-то особенному, недоступному многим. Тренировки. Выматывающие физически, наполняющие морально. В старшей школе - по пять-шесть раз в неделю. Не из-за желания иметь красивую фигуру. Не из-за желания кому-то что-то доказать. Просто потому что это доставляет удовольствие, просто потому что это моя жизнь. Книги. Читаешь взахлеб и не видишь, что происходит вокруг. Забываешь про время. Не образно говоря, а взаправду - опаздываешь, бежишь, оправдываешься. Зачиталась. Стихи. Переписываешь, заучиваешь, проживаешь. Не думаешь о жизни поэта, не пытаешься разобраться, каким он был человеком. Просто остаешься наедине с текстами. Друзья. Говоришь обо всем. Не думаешь, что подумают о тебе. Когда говорят - не ищешь подтекстов или неискренности. Не осуждаешь. Поддерживешь. И так во всем. Искренне, позитивно, всецело. Сейчас мне так сложно вычленить из всех забот, из всей бытовой повседневности себя. Сейчас мне так сложно за множеством мнений, за лавинами информации найти то, что важно именно для меня. Не для моей семьи. Не для моего самолюбия. Не для внутреннего перфекциониста. Для меня. Из-за этого я кажусть себе потерявшейся. Нет ориентиров, куда двигаться. Надоело просто быть.